Он рычал и скалил зубы, натягивал поводок так, что тот звучал почти чистым “ми”. В рычании явственно различалась крепкая матерщина. Мол, погоди, сейчас меня отпустят, и тогда-то я уж тебе устрою веселую жизнь, мало не покажется... Мне и так уже мало не казалось. Я готов был наплевать на редакционное задание и дать деру. Собственно говоря, я почти так и сделал. Почти. Очень быстро бежать мне не позволял костюм фигуранта из негнущегося войлока и глубокие сугробы, хотя некоторое расстояние я все же одолел. И тут, как на грех, издалека донеслось страшное “готов?”. Я хотел сказать “нет”, но почему-то кивнул головой. Собаку спустили с поводка...

КАКИХ НЕ БЕРУТ В ФИГУРАНТЫ

Вообще, когда я отправлялся на задание, мои представления о том, что такое фигурант, были довольно смутные, почерпнутые в основном из советских кинофильмов вроде “Ко мне, Мухтар!”. Ребятам в редакции объявил, что иду делать репортаж про “мужика в ватном халате, на которого собаки бросаются”. Само же слово “фигурант” находилось в списке понятий где-то между “фигуристом” и “квартирантом”, но было охвачено какой-то шпионской романтикой: вот мне, суперагенту, привязывают к ногам лошадиные или коровьи копыта, вот я под покровом ночи перехожу условную границу, чтобы, скажем, поджечь колхозный свинарник, но пограничник не дремлет и спускает пса...

- Многие обращаются, но с такой просьбой - первый раз, - старший тренер кинологического центра “Сокольники” Юлия Карапетьянц, куда я пришел, чтоб “записаться в фигуранты”, была так удивлена, что даже не знала, сердиться ей на меня или смеяться. - Кинологическое образование любого уровня, опыт работы с собаками есть? Ага, нету... А какая у вас собака, где она? Как, даже своей собаки нет?! А... а как же вы работать собираетесь?!

- Ну, так я вам расписочку дам: “В моей смерти прошу никого...”

- Да зачем мне эта ваша “расписочка”? И дело не в вас вовсе. Просто вы мне тут всех собачек испортите!!!

Лишь когда я внятно рассказал про газету и редакционное задание, Юлия Геннадьевна согласилась принять меня на “стажировку” и “временно зачислить” в группу фигурантов, которой руководит опытный инструктор Павел.

Как выяснилось, фигурант - это не просто “живое чучело” для собаки, а “лицо ответственное”. И потому кого попало в фигуранты не берут. Будущий “халатный спец” должен не только окончить курсы теории дрессировки собак, но и пройти стажировку, и получить несколько отзывов от уже “лицензированных” напарников. После этого на нового фигуранта подается представление в вышестоящие кинологические общероссийские и международные организации. Если все нормально, то “ходячий тренажер для собак” допускают к экзамену, и только после его успешной сдачи новый специалист получает “настоящую фигурантскую “корочку”, удостоверение кинолога. Процесс занимает минимум год, чаще - четыре-пять лет. Все это я узнаю по дороге на дальнюю площадку.

- Жалко, сегодня собак мало, - говорит Юлия. - У нас тут обычно меньше двухсот не бывает. Вы попали в хороший клуб: только в этом году мы выиграли почти все возможные московские и российские награды. Наши собачки стали чемпионами России по общему курсу дрессировки и защитно-караульной службе. Так что учитесь у наших сотрудников, и все у вас получится!

КАК СТАТЬ ПРАВИЛЬНО ПОКУСАННЫМ

Полигон городского клуба служебного собаководства РОСТО - близ платформы “Маленковская”. Там, на других площадках, собачий лай не умолкает, а здесь, в этой группе... Несколько человек, несколько спокойных, даже невозмутимых собак. Вот ведь тормоза-то, прости Господи... Я разочарованно осмотрелся - душа требовала одновременно торжественности, шпионского антуража и зверства.

“Сейчас придет твоя собачка, самая красивая. Она еще новенькая, но укус у нее уже поставлен. Хороших и слабых мы тебе портить не дадим”, - говорит Павел. Недоумеваю: “Как я вам собаку испорчу? Загрызу, что ли?” - “Нет, просто собьешь навыки укусов”.

Оказывается, собака бывает кусачей... только если ее этому научили. Сначала щенка учат кусать жгут. Потом идет “работа” на руки, на ноги, на спину, укус в прыжке.

- Если дать ногу собаке, которая умеет кусать только руку, она схватит тебя за лодыжку, - объясняет собачник и фигурант со стажем Александр. - А потом эта хватка выродится... в кусание ботинок. Поэтому на ногах надо ставить хватку за голень. Умелая собака берется за голень и выворачивает ее. Так нападающий на хозяина становится практически парализованным.

Испортить хватку собаке можно в двух случаях: если напугать пса или, наоборот, чересчур ему поддаться. Как именно нельзя работать, ребята объясняют чуть ли не в лицах: “Вот если собачке постоянно давать край рукава, то у нее и будет хватка за край рукава, за кисть. Ей просто здесь удобнее хватать. И хватка получится некрасивая. Некрасивая, потому что она тебе откусит кисть руки полностью”.

- Не, до костюма ты еще не дорос, стажер, - пресекает Павел мою попытку влезть в чужое фигурантское “обмундирование”. - Начнем с самого начала, то есть с азов. Бери рукав и пошли к собаке.

Псы пока привязаны поводками к деревьям. Каждому фигуранту Павел выделяет по “персональной” собаке, самым опытным - по две. Увидев меня с рукавом, Ред, двухлетний самец стаффордшира, еще издали начинает свирепо-визгливо рычать и рвать поводок. Его хозяин поддразнивает мускулистое рыжеватое страшилище: “Чужой! Чужой! Взять!” Как хорошо, что пока собачку с поводка не спустят. Пока...

“Подходи, подразни ее, как следует! А теперь давай предплечье для укуса”,- на первом задании Павел от меня не отходит и, что называется, “на месте” руководит процессом. И подбадривает: “Ты подойди ближе, а то он тебе уже на ноги смотрит, скоро вцепится! Дай ему руку, не будь жадным! Входи в зону, говорю!!!” Команда помогает мне подойти, наконец, вплотную к брызжущему слюной стаффордширу. Ред хватает, к счастью, только руку в специальном рукаве. Словно тиски сжимаются на предплечье. “Помотай рукой, поиграй с ним!” Куда уж играть - собака небольшая, но сильная и тяжелая. “Стаффорда” снимают с руки. “Еще!” Павла, по его выражению, “отчасти” удовлетворил лишь мой третий заход.

- Ну, вот по такой программе мы обычно и работаем, - говорит Павел. - Сначала идет работа на привязи, потом на коротких пусках, потом на пусках более длительных, потом на прыжок... Сначала произвольное нападение, а потом нападение на хозяина. Ну все, теперь можешь одеваться - для произвольной ты более-менее готов.

ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ КОСТЮМЧИК СИДЕЛ

Меня одевали два человека. “Садись, суй ноги, сразу две, ага... Эй, завяжи ему шнурки! И штаны придержи. Ручку сюда, аккуратно... Очки снимай, они тебе, ха-ха, уже не пригодятся... Ты чего его сикось-накось застегиваешь? Ну вот, можешь встать”. Встать я сразу не смог, несмотря на разрешение. То есть в итоге сумел подняться, но костюм весил килограммов, наверное, двадцать и совершенно не гнулся. “Значит, так, - резюмировал Павел. - Говоришь, в тебе девяносто четыре кило? А фиг ли так плохо ходишь? Бежать не сможешь, говоришь? Перетрусил, ну это понятно. Давай, ходи, пробуй...” Я попробовал. Ходить сначала получилось примерно как у терминатора с севшими батарейками - крохотными шажками и потихоньку.

“Штаны тебе, как плохому танцору, только мешают. Сними их, работай на куртку. Проведем атаку на руку. Пойдет на тебя, опять же, собачка смирная и небольшая - стаффорд или бульдог. Побежишь и подставишь руки. Если наклонишься - в горло вцепятся, им все равно за что хватать, но про ноги ты тоже не забывай”. Я, молча страдая от своей фигурантской неполноценности, поплелся к краю площадки, где вроде бы уже установили собаку. “Ты только не переборщи, - сказал мне вдогонку один из инструкторов. - Бывает, фигурант, пока собаку дразнит, и сам в раж входит, да до того, что собака на него и тявкнуть боится, не то что броситься и укусить. Короче, ты того, поаккуратнее”. Я чуть не упал. Господи, эту псину еще и дразнить надо. Во попал! Куда уж там “переборщить”, мне бы живым отсюда смотаться.

“Давай!” - скомандовал инструктор. Я собрался с силами, развел руки и сделал робкое “уф” в сторону пса. Тот фамильярно наклонил голову и дернул ухом. “Ну-у... - разочарованно протянул инструктор Павел, - так никуда не годится. Надо, чтоб он на тебя напал. Давай, дразни его, тресни пару раз по соплям, поори, руками помахай, сделай ему, короче, психа!” Поводок был прочный, я освоился и довольно быстро довел собаку до нужного градуса. Пожалел об этом, только когда пса спустили...

...Все-таки это не было моим смертным часом - прошлая жизнь не пролетела перед внутренним взором и вообще ничего экстраординарного не произошло. Пес приближался быстрее пули, изрыгал серу и пламя, глаза его горели адским огнем, и каждый прыжок ощутимо сотрясал землю. За то время, пока он примеривался что-либо от меня отделить, я успел мысленно извиниться перед сэром Баскервилем, которого, по скудоумию, всегда почитал за труса. Как же, натуральный трусишка, от собаки побежал, ха-ха-ха... Несмотря на глубокий снег, от своего пса бежал я не так уж плохо, однако расстояние между нами сокращалось... Пять метров... Три... Один... Я услышал: “Уворачивайся!”, но успел только выставить руку.

Удар! И нас стало уже двое, и обоих колбасило в разные стороны. Я даже слышал инструкции Павла: “Помотай его, помучай, как следует!!!” (кому это он - неужели собаке?). Однако тут-то мне и не повезло - я поскользнулся и рухнул, как подкошенный. Слышал все превосходно и понимал, что мои рука и спина в районе шеи - только начало, а через минутку-другую как раз и начнется самое интересное: расплата за дразнилки и удары “по соплям”. Однако хозяин собаки и инструктор оказались быстрее.

“Ну, ну, - успокаивала меня старший тренер кинологического центра Юлия Карапетьянц. - Это еще ничего, это нормально. Мы псов учим, что за лицо, горло и за кисти человека хватать нельзя, мы выращиваем защитников, а не убийц. Собака изначально должна быть настроена доброжелательно. Ну, конечно, тут на тренировках всякое бывает. Но вам собачка смирная попалась, вот посмотрите, он совсем не страшный. Да и не стал бы он вас есть, он очень разборчивый... Ути, мой маленький! Дразнили тебя, дразнили, молодец, умница”. Кобель сидел рядом и с удовольствием слушал.

Когда я, сломав две сигареты, еле-еле прикуривал третью, ко мне подошел инструктор. “Ну что, фигурант-стажер, с произвольной атакой разобрались. Теперь, может быть, попробуем отработать нападение на хозяина собаки?” Я вздернул портфель на плечо: “Вы знаете, мне... У меня... Я на рынок, надо черепахе корм купить... Срочно!”

Алексей ЧЕБОТАРЕВ

фото Николая ФЕДОРОВА