В помощь трудящимся

Мама, папа, я - дружная семья

В прошлый раз мы начали разговор о пользе совместных упражнений во время отпуска (см. “Солидарность” № 28) и в игровой форме примерили на себя основные социальные позиции. Сегодня мы продолжим семейные “игры” и выясним, кто в вашей группе главный тиран и как с этим жить.

Как вы уже, наверное, догадались, наше новое упражнение позволяет участникам посмотреть на себя в различных позициях манипулятивного взаимодействия, построенного на распределении психологической власти между его участниками.

Для начала полезно знать, что существуют три манипулятивные позиции: тиран, спаситель и жертва. “Делай это, потому что я так говорю. Во всем виноваты вы сами”, - это позиция тирана. “Люди не ведают, что творят: они нуждаются в моей помощи”, - позиция спасителя. “Я не могу исправить положение и нуждаюсь в помощи”, - позиция жертвы.

Теперь можно приступать к выполнению упражнения. Каждый участник тройки выбирает себе определенную семейную роль: отец, мать, ребенок. Возраст и пол ребенка игрок определяет сам и сообщает партнерам. Затем вы выбираете тему для будущего разговора: это должен быть некоторый естественный для жизни семьи эпизод, содержащий в себе определенный конфликт, напряжение, непонимание. Например, отец не выполнил какой-то просьбы жены или ребенка. Либо супруги обсуждают, как провести отпуск, как быть на это время с ребенком и т.д.

Роли, выбранные участниками, будут постоянны в ходе всего упражнения, но при этом участники примерят к своим ролям разные манипулятивные позиции: тирана, спасителя, жертвы.

Роль тирана понятна для многих по воспоминаниям из детства. Родители нередко пользуются своей властью для разрешения конфликтов. Установка тирана может быть отражена формулировкой: “Я в порядке, ты не в порядке”. Для компенсации собственного чувства беспомощности, неуверенности и страха тираны требуют повиновения, полагаясь в основном на политику кнута и пряника и собственную власть.

Установка спасителя - обратный вариант формулировки тирана: “Я в порядке, ты не в порядке”. Спаситель считает, что люди нуждаются в его помощи, а психологически сам спаситель нуждается в том, чтобы в нем нуждались. Спасители способны оказать значительную поддержку, но когда они чересчур стараются, то в конце концов приходят к выводу, что их недостаточно ценят. Некоторые спасители оказываются настолько вовлечены в конфликт, что буквально не могут жить без него. Они играют роль челнока между враждующими сторонами. Они предполагают, что та сторона, которую они поддерживают, будет наделять их особым предпочтением. Человек, для которого роль самозваного спасителя становится незаменимой для поддержания собственного достоинства, легко попадается на удочку жертвы. Они блестяще подходят друг другу.

Самовосприятие жертвы может быть передано установкой: “Я не в порядке, ты в порядке”. Позиция жертвы привлекательна в силу определенных факторов: жертва получает значительную поддержку со стороны, ей обильно сочувствуют, ей не нужно пытаться самой разрешить свои проблемы. За кажущейся беспомощностью может скрываться ощущение того, что проблема становится более “желанной и приятной”, чем риск и трудности, связанные с ее разрешением. Трагедия этой роли и неспособность выйти из нее лежат в глубоко укоренившейся установке на беспомощность и неспособность изменить положение.

Первая семейная сцена разыгрывается в течение 5 минут при следующем позиционном раскладе: мать - тиран, отец - спаситель, ребенок - жертва. Затем участникам полезно обсудить свои чувства и ход развития событий.

Далее позиции меняются: мать - жертва, отец - тиран, ребенок - спаситель. Разыгрываемый сюжет можно сохранить, можно взять другую семейную конфликтную ситуацию. После обсуждения, а для него должно быть выделено достаточно времени, участники еще раз меняются позициями: мать - спаситель, отец - жертва, ребенок - тиран. И снова обсуждение, делаются общие выводы.

Это упражнение всегда проходит очень бурно, эмоционально насыщенно, иногда со слезами или агрессией. Задача последнего обсуждения - дать участникам возможность проанализировать свои чувства. При этом поощряются различные воспоминания, обращения к собственному прошлому опыту. Вы оцениваете себя с точки зрения того, насколько вы смогли реализовать ту или иную позицию, сравниваете игровой опыт с поведением в реальной жизни.
Можно поговорить о том, есть ли в каждой из трех манипулятивных позиций позитивные моменты? Есть ли нечто, имеющее ценность при построении не манипулятивных, а открытых партнерских отношений?

И окажется, что есть. Тиран (в глубине души, где-то очень глубоко) - человек, готовый принимать и нести ответственность. Жертва - открыта изменению, а значит, и новому опыту. Спаситель готов помогать другим. Для актуализации сильных сторон своей позиции каждому участнику треугольника нужно отказаться от одного - притязания на власть над другими людьми. Изменение внутреннего отношения к власти приводит не к исчезновению позиционного треугольника, а к преобразованию его манипулятивной сути. Относясь к власти как к инструменту влияния, а не управления, тиран может учить, спаситель - посредничать, а жертва - извлекать уроки. Уяснив для себя новые позиции, можно снова проиграть ситуацию и почувствовать разницу.

Алена КУЗНЕЦОВА

P.S. В следующий раз мы будем играть в “паровозики”, чтобы понять, что лучше для вас - строить жизнь или встраиваться в нее.

(В подготовке публикации были использованы материалы книги М.Битяновой “Социальная психология: наука, практика и образ мыслей”.)
Читайте нас в Яндекс.Дзен, чтобы быть в курсе последних событий
Новости Партнеров
Комментарии

Чтобы оставить комментарий войдите или зарегистрируйтесь на сайте

Новости СМИ2


Киномеханика