Собрание, или Эльфы под навозом

Рисунок Дмитрия Петрова

- Здравствуйте! Я Ольга, заместитель управляющего по директ-маркетингу креативного отдела нашей фирмы “Элитная итальянская сантехника и техника для ванных комнат”. Вы опоздали на тридцать семь минут!

- Здрассьте! Колесо вот пробил, - Ваня кивнул на велосипед. - Пока менял, потом жена пирожки для вас испекла, не успела маленько, зато горячие, сейчас угощаться будем, так что извините. А вы заместитель чего, я не понял?

- Управляющего по директ-маркетингу.

- Такая молодая, а уже управляющего заменяете... - Ваня вздохнул. - А мне написали, приедет просто менеджер, какое-то собрание или чего там...

- Я, в принципе, и есть менеджер. Креативный тренинг-менеджер, - Ольга продолжала улыбаться.

Ваня помолчал. “Какой-то кретинный тренер-менеджер, не поймешь их... Ну, тоже, наверное, нужная должность. Вон жабы - квакают и квакают, никому не нужны вроде, а они - оп! - комаров жрут. Без них, без жаб, тут одни комары бы и жили...” Так подумал Ваня, снял болтающийся на руле пакет с пирожками, сунул его Ольге и завозился с входным замком, продолжив разговор.

- Как доехали?

- Ужасно! В вагоне-ресторане нет пасты. Вместо “греческого” подсунули “оливье”. Совершенно некоммуникативная и несоциализированная проводница. Я была вынуждена написать четырнадцать жалоб! Кстати, о вашем опоздании я тоже буду вынуждена доложить руководству.

- Я уже доложил, эсэмэску послал, чтоб вам передали. - Ваня открыл дверь магазина, широко ее распахнул и жестом пригласил Ольгу внутрь. - Не передали, видать. А проводница чего, чай не приносила?

Ольга зашла внутрь и огляделась.

- Причем здесь чай, к тому же у нее не было ни одного улунского! В любом европейском захолустье есть улунский чай! А у нее нет! Ну я ей все высказала, и меня поразило полное отсутствие коммуникативной толерантности с ее стороны! Полное, понимаете!

- Понимаю... - сказал Ваня, который понял одно: собрание будет тяжелым, непонятным и, скорее всего, ненужным. - Кстати, а об чем собрание?

- Да а каком собрании вы говорите? Вы что, живете в прошлом веке? Я проведу бизнес-тренинг, точнее, бизнес-коучинг. Называется он “Новая мотивация покупателей в свете последних достижений маркетинга в сегменте сантехники и техники для ванных комнат”. Займет это у нас где-то час, а через полтора у меня обратный поезд. Ужас, как у вас товар расположен. Мерчендайзер давно был?

- В прошлом году. Да удобно все стоит, все равно редко кто чего покупает. Он как расставил, этот ваш... мерч-расстановщик, так все и есть. Кто у нас купит раковину за семнадцать тысяч?

- В Москве по пятьдесят-шестьдесят таких раковин в день продается! Например... - Ольга достала из сумочки планшет, включила, поводила пальчиком и подтвердила: - Да, вот наш ритейл на Кутузовском продал вчера пятьдесят две подобные раковины. После, кстати, моего бизнес-коучинга. И они у нас теперь называются не “раковины”, а... Но об этом позже. Их хорошо берут отели, бизнес-центры, спа-комплексы... Квартиры в кондоминиумах сейчас имеют по две-три ванных комнаты, и их владельцы также являются нашими потенциальными клиентами...

- Так это в Москве, там у вас водопровод везде есть, а у нас-то... - перебил ее Ваня.

Ольга улыбнулась, показав, что оценила шутку, хотя это была вовсе не шутка, а Ваня продолжил:

- Вот через два года нового мэра изберут, через полгода он...

- Проведет водопровод? - продолжала улыбаться Ольга.

- Нет, - Ваня был серьезен. - Сначала построит себе дом новый, потом туда проведет водопровод и купит у меня дорогой унитаз, джакузи и душ с раковиной. А старый мэр в тюрьму пойдет, с конфискацией, его джакузи начальник полиции заберет, остальную сантехнику - прокурор, а стиральная машина в гостевой домик мэрии поедет. Губернатор может осенью на охоту приехать и испачкаться. Такой вот у нас круговорот сантехники в природе. А водопровод у нас там, где нужно, есть. В домах у начальства есть, в мэрии есть, в гостинице, в гостевом домике... В больницу обещают провести... Вы пирожками-то угощайтесь, пока не остыли. А что такое этот ваш коучин?

Ваня постелил на прилавок газету и высыпал на нее пирожки из пакета. Ольга взяла один, повертела и с опаской откусила.

- Коучинг. В конце буква “г”. Это такой метод тренинга. Если коротко, это инструмент личностного и профессионального развития, который помогает человеку добиваться исключительных результатов в жизни, в карьере, в бизнесе... А с чем пирожки?

- С капустой и с яблоками... Вам какой попался? - Ваня взял у Ольги пирожок, разломал и вернул обратно. - С капустой, они у жены самые вкусные получаются. Кушайте на здоровье, в Москве таких не попробуете. У нас же капуста своя, с огорода. А тренинг этот ваш - это что такое?

- Это немного другое. - Ольга незаметно положила разломанный пирожок обратно на газету. - Если коротко, это инструмент личностного и профессионального развития, который помогает человеку добиваться исключительных результатов в жизни, в карьере и в бизнесе.

- А-а, - сказал Ваня, - тогда понятно. Пойду стулья принесу.

Добиваться исключительных результатов в бизнесе Ване помогала его кума, а никак не тренинг с коучингом. Кума работала в местной гостинице администратором и перед приездом какого-нибудь важного гостя ломала в единственном гостиничном номере “люкс” что-то сантехническое. Последний раз она сломала душевую кабину перед двухдневными гастролями какой-то знаменитой певицы, и организаторы гастролей, дабы избежать скандала, примчались к Ване в магазин, адрес которого им дала та же кума. Причем они не просто купили душевую кабину, а еще, не торгуясь, заплатили Ване за срочную установку этой кабины. Конечно, с кумой Ваня потом делился - бизнес есть бизнес, несмотря на родственные отношения. А что касается жизни и карьеры, то там Ваня всего уже добился. Дом есть, работа есть - директор магазина, между прочим. Жена есть, дети, велосипед, на машину копят, дом сайдингом обделан, огород. Что еще нужно?

Ваня принес два стула, один поставил перед Ольгой, на второй сел сам и приготовился слушать. Ольга стул проигнорировала, снова достала планшет, включила и улыбнулась. Коучинг начался.

- Здравствуйте! - сказала Ольга: - Я рада вас всех здесь видеть. Сначала давайте познакомимся. Меня зовут Ольга, а вас?

- Иван, - вздохнул Иван.

Предчувствие его не обмануло: сейчас эта милая девушка со своим коучингом украдет у него час жизни.

- Давайте выключим мобильные телефоны, - продолжила Ольга, - и постараемся в течение часа никуда не отходить, ведь тема нашего сегодняшнего коучинга очень важна для всей группы...

Ольга, конечно, была профессионалом. Первый тренинг, на который она попала семь лет назад, назывался “Как стать счастливой в жизни, успешной в бизнесе и найти своего мужчину”. И хоть счастливой она не стала, успешной тоже, а мужчину так и не нашла, ей все очень понравилось. Потом она посетила тренинг “Готовим позитивно”, семинары “Как узнать свой потенциал”, “Говорите голосом” и “Живем в мире с позвоночником”, втянулась и уже без тренингов свою жизнь не представляла. А когда у нее кончились деньги для их оплаты, ей предложили самой стать ведущей тренингов, для чего посетить коучинг “Как самому проводить тренинги”. Этот коучинг проходил в Индии, стоил дорого, и сначала ей пришлось посетить тренинг “Как взять кредит и не попасть в кабалу к банку”, который проводил банк, где она решила взять кредит для оплаты коучинга. Попав в кабалу к банку, Ольга устроилась на работу тренинг-менеджером в креативный отдел фирмы “Элитная итальянская сантехника и техника для ванных комнат”, где и начала учить одних людей делать счастливыми других с помощью раковин, стиральных машин и унитазов. Сама она тоже наконец стала счастливой, сразу после тренинга “Анатомия женского счастья и способы его создать”. Правда, мужа как не было, так и нет, с любовниками беда, подруги разбежались от ее лекций, зато Ольга купила котенка, вывешивала его смешные фото во всех социальных сетях, а в свободные от тренингов и коучингов вечера читала и писала комментарии. И карьера у нее в гору пошла, как-никак уже заместитель управляющего креативного отдела, а если и дальше успешно креативить будет, то ее и управляющим сделают, там и зарплата побольше, и кабинет. Поэтому креативила Ольга изо всех сил.

Ваня, к своему несчастью, про ее судьбу ничего не знал и ничего плохого, кроме потери времени, от Ольги не ожидал, поэтому по старой, еще советской привычке сразу после начала собрания-коучинга задумался о своем. Он думал о сайдинге, который отходит возле крыльца, заняться им до зимы надо; о новом телефоне, обещанном дочке на день рождения, а зарплата в этом месяце маленькая, продаж-то нет почти; о картошке, которую надо самим уже выкапывать, а он сегодня тетке помочь обещал, черт его за язык дернул; о вчерашнем сериале, который закончился непонятно чем...

- ...Понимаете, почему при этом мы с вами полностью убираем возможность возврата клиенту денег? - донесся до него голос Ольги.

- Конечно, - ответил Ваня.

- Ведь покупка, совершенная с повышенным “wow-эффектом”, подразумевает выход отношений “клиент - продавец” на уровень активных продаж...

- С каким эффектом? - спросил Ваня.

- Хорошо, что вы спрашиваете, - мягко улыбнулась Ольга. - Но это понятно из самого названия эффекта. Это когда клиент совершает покупку с восклицанием “вау!” и идет к кассе с мыслью, что ему повезло. Этот термин придуман в нашем креативном отделе и уже получил широкое распространение...

“Господи, чем они там занимаются... - с тоскливой завистью подумал Ваня. - И зарплата, наверное, хорошая... Повышенный “wow-эффект”... У нас этот эффект по-другому называется, матерно...”

- И теперь о главном, - сказала Ольга. - Наш креативный отдел выработал совершенно новую концепцию маркетинга. Вы больше не торгуете раковинами, стиральными машинами, ванными и так далее. Вы торгуете волшебством и удовольствием!

Вот этого Ваня не ожидал. Он, в принципе, догадывался, что в Москве живут не вполне нормальные люди, но чтоб до такой степени...

- Я привезла вам новые ценники. - Ольга достала пачку ярких, разноцветных бумажек: - Здесь указан бренд, артикул и...

Она сделала театральную паузу.

- Новые названия! Полгода наши креативщики под моим руководством работали над этим! И с этого понедельника в магазинах нашей фирмы под запретом слова “душ”, “раковина”, “бачок” и тому подобное. Вы не продаете клиенту стиральную машину - вы продаете ему “Волшебный сундучок для очистки белья”! Вы продаете не раковину, а “Искрящуюся чашу голубых брызг”! Душевая кабина - это “Чудо-пещера для омовения души и тела”! Ручной душ - “Водопад прозрачных нежных струй”! И вы, соответственно, никакой не продавец, а добрый волшебник! Вот, кстати, ваш новый бейджик.

Ольга протянула онемевшему Ване розовый прямоугольник. “Добрый волшебник Иван Лепешкин” - так теперь называлась его новая должность, напечатанная голубым по розовому.

- Конечно, будут проверки и штрафы, так что убедительно вас прошу перейти на новые названия прямо с этой минуты. Сейчас я поменяю ценники, и вы увидите, как уже завтра возрастут продажи! А это, как вы понимаете, благотворно скажется и на вашей зарплате...

И Ольга начала собирать старые ценники и прикреплять новые. Ваня молчал. Проверки, конечно, его не пугали, людей к нему заходит мало, все свои, так что засланных казачков сразу видно, но как он объяснит своим друзьям-соседям все эти новые надписи? “Эй, волшебник! Почем у тебя чаша голубых брызг и нежных струй, вау?” - раздался в его голове голос соседа Сереги, и Ваня очнулся. “Нежноструй... Меня будут звать “Добрый волшебник Нежноструй”... Дочку в школе засмеют... Когда уже у нее поезд? Уедет, все эти бумажки повыкидываю, пусть штрафуют!” И он, взяв у Ольги кипу разноцветных ценников, кинулся тоже их менять.

- А унитаз, извините за слово “унитаз”, теперь у нас как называется? - Ваня стоял у этого аппарата и перебирал новые ценники в поисках нужного.

- “Фарфоровый родничок удовольствия, уносящий все плохое”, - ответила Ольга.

Что такое “Рулончик мягких бумажных листьев, стирающих все следы”, Ваня решил не спрашивать. И так понятно. Жена, кстати, один рулон купить просила.

Ольга тем временем закончила со своими ценниками, с удовольствием посмотрела на сделанную работу, заметила брошенный Ваней новый бейджик и самолично прикрепила его к нему на рубашку.

- Не стесняйтесь. Через два дня вы привыкнете к новой должности, а через неделю будете ею гордиться. Наверняка у вас в городе никто больше не работает волшебником, и вы будете первым. - Ольга посмотрела на часы: - Через двадцать минут за мной приедет такси, так что у нас есть немного времени... Проведем небольшую ролевую игру. Представьте, что вы покупатель, а я продавец...

Но ролевая игра не сложилась. Открылась входная дверь, и в магазин зашла тетя Женя, та самая тетка, которой Ваня обещал сегодня помочь с картошкой.

- Здравствуйте! - поздоровалась тетя Женя с Ольгой.

Ольга сделала шаг вперед, явно намереваясь показательно втюхать тете Жене какое-нибудь райское фаянсовое волшебство за двадцать пять тысяч, но Ваня, зная характер своей тетки и опасаясь за Ольгино здоровье, остановил ее.

- Давайте я сам попробую, - сказал Ваня и пошел навстречу своей тетке.

- Привет, Вань, - заулыбалась та.

- Теть Жень, - зашептал Ваня, роясь в кармане, - купи у меня...

Ваня незаметно пересчитал деньги - хватало на маленький пластмассовый тазик.

- Купи у меня пластмассовый тазик, вон тот, красненький... Проверяющая у меня... Я тебе вечером всю картошку выкопаю и навоз перекидаю. - Ваня сунул тете Жене деньги и громко сказал: - Здравствуйте! Я вижу, вам нужно “Яркое пластмассовое чудо для хранения прозрачной родниковой воды”? И это правильно! Выбирайте!

- Ты, Вань, не перегрелся здесь? Какое яркое чудо? Зачем мне пластмассовый таз? Был бы железный, варенье варить... Вот рукомойника нет у тебя? Мой протекает, сил нету... - тоже шепотом ответила тетя Женя.

- Рукомойника... А у нас нет “Капель весеннего дождика, со звоном падающих вниз”? - Ваня обратился к Ольге и, пока та судорожно искала эти “Капли...” в своем прайс-листе, снова зашептал тетке: - Купи таз. Картошку выкопаю, в мешки сложу, навоз перекидаю.

- Нет, “Капель...” у нас нет, - Ольга просмотрела весь прайс-лист. - А что это такое?

- Да уже не важно. Уважаемый клиент покупает у нас “Яркое пластмассовое чудо...” - Ваня торжественно взял у тети Жени свои деньги, пробил чек и отдал ей тазик. - “Вау” скажи.

- Чего? - забеспокоилась тетя Женя. - Ты давай ко мне приходи, выпьешь, посидим, я Ленку твою уже позвала...

- “В-а-у”. Надо мне. Не бойся, приду, посидим, картошку выкопаю, в мешки сложу, в яму ссыплю, навоз перекидаю. И забор починю. “Вау”, - снова зашептал Ваня.

- Вау! - сказала тетя Женя и пошла к выходу, но на середине остановилась и посмотрела на Ольгу. - До свидания, дочка. Вау!

- До свидания, спасибо за покупку, - ответила Ольга и обратилась к Ване: - Вот видите, как сразу пошли продажи!

- Да... - ответил Ваня. - Жаль, конечно, что из всех представленных шедевров сантехники она выбрала “Яркое пластмассовое чудо...”, но...

- Вау! - раздалось от дверей.

- Иди уже, теть Жень! Приду скоро! - крикнул Ваня, а в магазин, пропустив тетю Женю, зашел Армен, местный таксист.

- О, за мной пришла машина, - сказала Ольга, и Ваня облегченно вздохнул. - Я считаю, что мы поработали очень продуктивно, и, надеюсь, продажи с каждым днем у вас будут только расти. Главное, над чем вам надо еще поработать, это над максимизацией лояльности к бренду. Чтобы люди стремились в ваш магазин и не хотели отсюда уходить...

- Поехали, красавица, - вмешался Армен. - Опоздаем.

- Да, едем. - Ольга взяла свою сумку и повернулась к Ване: - До свидания, Иван, было очень приятно...

- Я провожу вас, - засуетился Ваня, свернул газету с пирожками и засунул сверток в Ольгину сумку. - Пирожки с собой берите, а то опять с проводницей повздорите, а у вас все с собой, и в ресторан ходить не надо... Привет там, в офисе, всем передавайте, особенно бухгалтерше... Скажите, как только воду проведут, продадим все фаянсовые чудеса, а уж “Родничок удовольствия”, этот позолоченный фарфоровый Геракл, смывающий все плохое, первый уйдет. У нас его за тридцать тысяч с руками оторвут... Пять моих зарплат - и он у меня дома...

- Фарфоровый Геракл... - повторила Ольга, садясь в машину. - Как красиво звучит... А вы креативно мыслите, Иван...

И она что-то записала в свой модный телефон.

“Сызрань есть Сызрань, Москва есть Москва, и вместе им никогда не сойтись”, - примерно так думал Ваня, глядя на отъезжающее такси. Ему очень захотелось выпить - то ли из-за страха перед надвигающимся креативным будущим, то ли из-за тоски по уходящему обыкновенному прошлому, и он уже решил по обыкновению просто закрыть магазин и идти к тете Жене, где его ждала достойная награда за достойный труд, но... “Новая мотивация и лояльность к бренду”, - вспомнил Иван и набрал по мобильному телефон центрального офиса.

- Здравствуйте, это добрый волшебник Иван Лепешкин, сызранский магазин, - сказал он в трубку. - Я только что прослушал бизнес-тренинг, и мне надо срочно закрыться. Я иду на сказочную лужайку к эльфам выкапывать чудо-клубни и складывать их в подземный дворец. Потом мне надо покрыть лужайку теплым одеялом и выпить волшебный эликсир бессмертия. Спасибо, до свидания.

И Ваня пошел копать картошку и разбрасывать навоз. А Ольга по приезде получила хорошую премию за отлично проведенные бизнес-коучинги. А новый мэр через два года купил у Вани унитаз за тридцать тысяч рублей. Так что жизнь продолжается, несмотря на надвигающийся креативизм.