Вчера пошел в магазин за картошкой, кончилась перед самым носом, пришлось взять бутылку водки. Сегодня хотел купить хлеба, а на прилавке - только черствый, вынужден был взять водку. Да когда же кончится этот бардак и человеку не нужно будет пить это проклятое зелье?

* * *

В фирме в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все в панике, тут крик: "Лежать, это ограбление!".

Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Hапугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."

* * *

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.

Вовочка тянет руку.

- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

- Нет, просто проверяю, как работает система.

* * *

Чтобы решить демографическую проблему, надо ввести акцизные марки на презервативы.

* * *

- Чего-то ты плохо выглядишь.

- Да вот, купил недавно таблетки от желания
курить...

- Ну и как, желание пропало?

- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого
желания.

* * *

Объявление в Древней Спарте:

"За сброс слабых и некрасивых мальчиков в неположенном месте - штраф 8 золотых".