* * *

- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!!!

* * *

Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику.
И 94 человека из 100 вам поверят...

* * *

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:

- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на фиг послал...

* * *

Русский менталитет:

- Блин, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

* * *

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд смотрит, потом бьет по лысине веслом:

- БЛИН, НАМ ТУТ НЕ ДО ШУТОК!!!

* * *

Приходит мужик домой ночью пьяный в хлам. Звонит в дверь. Тишина... Звонит еще раз... Тишина... Орет:

- Жена, открой, у меня есть самый красивый букет для самой красивой девочки!!

Жена обрадовалась, открывает:

- А где цветы?

- А где красивая девочка???

* * *

- Доктор, доктор, ведь я же не умру, не умру же?!

- Конечно, не умрете, вы знаете, как нас за это ругают!

* * *

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:

- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.

- Заяц, посмотри какие у меня крепкие рога - я самый красивый зверь в лесу.

Заяц отрывается от своего занятия и говорит:

- А ЗАТО Я - БОГАТ ДУХОВНО...

* * *

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том “что случилось”, мотивируя тем, что “его проблемы” это и “ее проблемы”, потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе. Муж не выдержал напора напора жены и говорит:

“Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!”

* * *

Заходит обкуреный наркоман в подъезд и звонит в первую попавшуюся квартиру. Открывает бабуля-божий одуванчик. Стоят и смотрят друг на друга. 5 минут стоят, 10 минут, потом наркоша говорит: Ну что, бабуля, заходи раз пришла.

* * *

Муж приходит пьяный под утро...

Жена:

- Опять всю ночь пил?
- Почему сразу пил? Ик. Как ты определила?
- А почему круги под глазами?
- Заснул на стаканах...