Люди интеллигентные помнят то неловкое чувство, когда сидишь в самолете у окошка и свой законный стаканчик томатного сока уже выпил, а лететь еще долго, и надо бы в туалет, но тут сидят эти двое, а один так вообще спит. И смотришь на снующих туда-сюда, оборачиваешься и с завистью буравишь взглядом эти наглые спины. Ждешь, когда обратно пройдут животы и успокаиваешь себя: я не трус, соседи, если что, подвинутся, но там же все равно очередь. Вон, этот-то, с трехэтажным затылком, минут десять уже не выходит. Что ж он там делает-то, сволочь...
А “сволочь” в это время чешет свой апоплексический затылок, не зная, что делать. Это если пофантазировать на тему заметки “Новых известий” о новых правилах на рейсах “Аэрофлота”. Пишут так: бортпроводникам компании наказали строго следить за расходованием туалетной бумаги, вести ее учет (в рулонах, в метрах?) и “пополнять запасы только по мере расходования”. Да еще хранить рулоны в таких закоулках, чтобы пассажирам на глаза не попадались. Как зеленку в недоступных детям местах. Вот и чешется мужик: “мера расходования” оглашена не была, зато “мера необходимости” налицо. Звать на помощь, приоткрыв дверь, как в советской коммуналке? А ну как ворвется этот нервный с пятого ряда, у окна...
И логика в этом, товарищи, есть. Весной эксперты заверяли в СМИ, что дефицита бумаги, включая туалетную, в стране не будет. А что это значит для обывателя? Бежать в магазин. Так что позже и эксперты смотрели в бездефицитное туалетное будущее не с таким оптимизмом. Это раз. Два: как раньше за пармезаном в Белоруссию, за картой Visa в Узбекистан, так теперь - за бумажкой в “Аэрофлот”? Воистину будет стоить “как крыло от “Боинга”. Кстати, штришок: правила учета туалетной бумаги ввели только на рейсах в Турцию, как будто там в отелях нет своей. Что ж, туда “туалетку”, обратно - полотенца и халаты. Натуральный обмен.
Впрочем, “грязная” тема давно захватила мир. Вы ж наверняка слышали о нападках на бедных коров: мол, главные виновники глобального потепления - они. Потому что очень уж активно, простите, отрыгивают и пукают - аж по 500 л газа в день на животину. А виноватого надо наказывать. Но на коровий роток, так сказать, не накинешь платок, расплачиваться будут фермеры.
Пока что - только новозеландские, пишет Reuters: страна вводит спецналог на “метановые отрыжки”. “За собранные деньги ученые будут искать варианты снижения парниковой эмиссии сельского хозяйства”, - уточняет издание. И что-то подсказывает, что все это обернется “парниковой эмиссией” новозеландского доллара: деньги, собранные с потребителей, уйдут в свисток. Потому что обучить корову хорошим манерам нельзя. И сокращать поголовье нельзя: прибыль от экспорта говядины обернется убытком от компенсаций фермерам. Вряд ли правительство Новой Зеландии озабочено бюджетом меньше, чем каким-то там глобальным потеплением. А фермеров жалко.
Однако, так сказать, очистимся напоследок. Ведь жизнь на Земле состоит не только из отходов, напоминает журнал “За науку”. Ученые из МФТИ выяснили: кактус вида nopal на 75 - 80% состоит из воды. И потому может выступать в роли антенны, улучшающей связь Wi-Fi в труднодоступных местах. То есть выступать в роли такого роутера. Такие слова, как “излучение”, “электромагнитный резонанс” и “зеленые технологии”, прилагаются.
Ну что тут скажешь? Молодцы физтеховцы. Только хочется им напомнить на всякий случай. Человек состоит из жидкости на те же процентов 75, родной огурец с пупырышками - на все 90%, а вода, пожалуй, и вовсе на сто, если подумать. Сколько роутеров! Хотя огурцам и другое применение найдется. А кактусами, дорогие ученые, закусывать не надо, оставьте их кастанедам.
Чтобы оставить комментарий войдите или зарегистрируйтесь на сайте!
Чтобы оставить комментарий войдите или зарегистрируйтесь на сайте
Если вам не пришло письмо со ссылкой на активацию профиля, вы можете запросить его повторно