Люди интеллигентные помнят то неловкое чувство, когда сидишь в самолете у окошка и свой законный стаканчик томатного сока уже выпил, а лететь еще долго, и надо бы в туалет, но тут сидят эти двое, а один так вообще спит. И смотришь на снующих туда-сюда, оборачиваешься и с завистью буравишь взглядом эти наглые спины. Ждешь, когда обратно пройдут животы и успокаиваешь себя: я не трус, соседи, если что, подвинутся, но там же все равно очередь. Вон, этот-то, с трехэтажным затылком, минут десять уже не выходит. Что ж он там делает-то, сволочь...
А “сволочь” в это время чешет свой апоплексический затылок, не зная, что делать. Это если пофантазировать на тему заметки “Новых известий” о новых правилах на рейсах “Аэрофлота”. Пишут так: бортпроводникам компании наказали строго следить за расходованием туалетной бумаги, вести ее учет (в рулонах, в метрах?) и “пополнять запасы только по мере расходования”. Да еще хранить рулоны в таких закоулках, чтобы пассажирам на глаза не попадались. Как зеленку в недоступных детям местах. Вот и чешется мужик: “мера расходования” оглашена не была, зато “мера необходимости” налицо. Звать на помощь, приоткрыв дверь, как в советской коммуналке? А ну как ворвется этот нервный с пятого ряда, у окна...
И логика в этом, товарищи, есть. Весной эксперты заверяли в СМИ, что дефицита бумаги, включая туалетную, в стране не будет. А что это значит для обывателя? Бежать в магазин. Так что позже и эксперты смотрели в бездефицитное туалетное будущее не с таким оптимизмом. Это раз. Два: как раньше за пармезаном в Белоруссию, за картой Visa в Узбекистан, так теперь - за бумажкой в “Аэрофлот”? Воистину будет стоить “как крыло от “Боинга”. Кстати, штришок: правила учета туалетной бумаги ввели только на рейсах в Турцию, как будто там в отелях нет своей. Что ж, туда “туалетку”, обратно - полотенца и халаты. Натуральный обмен.
Впрочем, “грязная” тема давно захватила мир. Вы ж наверняка слышали о нападках на бедных коров: мол, главные виновники глобального потепления - они. Потому что очень уж активно, простите, отрыгивают и пукают - аж по 500 л газа в день на животину. А виноватого надо наказывать. Но на коровий роток, так сказать, не накинешь платок, расплачиваться будут фермеры.
Пока что - только новозеландские, пишет Reuters: страна вводит спецналог на “метановые отрыжки”. “За собранные деньги ученые будут искать варианты снижения парниковой эмиссии сельского хозяйства”, - уточняет издание. И что-то подсказывает, что все это обернется “парниковой эмиссией” новозеландского доллара: деньги, собранные с потребителей, уйдут в свисток. Потому что обучить корову хорошим манерам нельзя. И сокращать поголовье нельзя: прибыль от экспорта говядины обернется убытком от компенсаций фермерам. Вряд ли правительство Новой Зеландии озабочено бюджетом меньше, чем каким-то там глобальным потеплением. А фермеров жалко.
Однако, так сказать, очистимся напоследок. Ведь жизнь на Земле состоит не только из отходов, напоминает журнал “За науку”. Ученые из МФТИ выяснили: кактус вида nopal на 75 - 80% состоит из воды. И потому может выступать в роли антенны, улучшающей связь Wi-Fi в труднодоступных местах. То есть выступать в роли такого роутера. Такие слова, как “излучение”, “электромагнитный резонанс” и “зеленые технологии”, прилагаются.
Ну что тут скажешь? Молодцы физтеховцы. Только хочется им напомнить на всякий случай. Человек состоит из жидкости на те же процентов 75, родной огурец с пупырышками - на все 90%, а вода, пожалуй, и вовсе на сто, если подумать. Сколько роутеров! Хотя огурцам и другое применение найдется. А кактусами, дорогие ученые, закусывать не надо, оставьте их кастанедам.
Чтобы оставить комментарий войдите или зарегистрируйтесь на сайте!